MENYAMAR

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.

Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan kekedai di kampungnya...
Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya..
kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang...
Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."

Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"

Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

Sifat manusia berdasarkan kentutnya..

ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut, selalu menyalahkan orang lain

ORANG YANG BANGANG
Orang yang menahan kentutnya berjam-jam

ORANG YANG BERWAWASAN JAUH
Orang yang tahu bila dia hendak kentut

ORANG YANG SENGSARA
Orang yang nak kentut tapi tak boleh kentut

ORANG YANG MISTERI
Orang yang kalau kentut, orang lain takkan tahu

ORANG YANG GUGUP
Orang yang tetiba tahan kentutnya bila tiba masa untuk kentut

ORANG YANG PERCAYA PADA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu menganggap kentutnya berbau harum

ORANG YANG SADIS
Orang yang kentut di katil, terus mengibaskan kentutnya pada katil
orang lain

ORANG YANG PEMALU
Orang yang kalau kentut selalunya tak berbunyi tapi selalu merasa malu sendiri

ORANG YANG STRATEGIK
Orang yang sering menyembunyikan kentutnya dengan ketawa
terbahak-bahak agar tidak didengari oleh orang lain

ORANG YANG ***
Orang yang dah kentut, kemudian menarik nafas untuk menggantikan angin yang keluar

ORANG YANG PELIK
Orang yang kalau terkentut, mengeluarkannya sediki-sedikit sampai bunyi
"tit - tit - tittttt"

ORANG YANG SOMBONG
Orang yang kalau kentut selalu berasa bangga dengan kentutnya

ORANG YANG PERAMAH
Orang yang sering mencium kentut orang lain

ORANG YANG TIDAK SUKA BERGAUL
Orang yang selalu kentut bersembunyi

ORANG YANG AKUATIK
Orang yang selalu kentut dalam air sampai berbunyi
"blekutuk - blekutuk - bloop - bloop - bloopp"

ORANG YANG ATLET
Orang yang kalau kentut, sering mengeluarkan tenaga dalaman

ORANG YANG JUJUR
Orang yang sering mengaku apabila terkentut

ORANG YANG PINTAR
Orang yang boleh menilai bau kentut seseorang

ORANG YANG ROMANTIK
Orang yang sering memuji-muji kentut pasangannya itu merdu, harum dan wangi...

Kisah Seram Kaki Pancing...

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi,
kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing
kat situ. Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang
dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak ke kampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat
Zohor. tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg
gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal
ker,sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia
nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2
kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang,
patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2
kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis
sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing
balik,
sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya.

Malam pertama

Suasana masih riuh di luar.. Sanak saudara semuanya berkampung disini.Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.

"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.

"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.

"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku Hanya mengangguk tanda setuju.

Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur..

Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang Menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualaikum! " ke telinganya untuk Menguji
isteriku.

"Wa alaikummussalam. " Rupanya isteriku masih belum tidur.. Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku
tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini.
Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun...

"Kringggggg. ...."

"Tik..tik..tik. .tik..."

"Kring.. kring..kring. ."

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang
seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku..

Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi... Selamat Pengantin Baru,Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree..kami potong stim.

Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan... Potong stim betullah!!!

TAMAT

MALAM JUMAAT

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin
beristirahat awal bersama isterinya,
dia fikir dia akan dapat banyak
ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran
paling nyata ialah hakikat dia kini
sudah mempunyai lapan orang anak:
empat daripada mereka masih kecil
lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu.

"Malam ini kita tidur awal. Malam
jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak
bongsu mereka.

" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita
masih belum tidur, nanti saya tidur
kan mereka dulu"

" Baiklah awak uruskan mereka. Abang
akan ke bilik sebelah membaca Al-
quran" balas Kassim, sambil ke bilik
air mengambil wudhuk, setelah mendapat
kan songkok. Kitab al-quran dan
meminum seteguk air sejuk Kassim
bersedia untuk memulakan kerja
ibadahnya?

"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"

" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut
Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam
jangkamasa yang begitu singkat.

" SODAQALLAHULAZEEM "

Tu lah dahsyat nya malam Jumaat......

Kisah ! Lunyai

3 orang doktor...

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter.

Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki
kegemaran berlainan.
A dr Jon Poni (suka main perempuan).
B dr Jon Joni (suka minum minuman keras).
C dr Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2
ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).
Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut.
Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara
perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni
seekor/seorang (?) jin yang ganas.Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha
.." dan berkata"Akulah Jin Ifrit !

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan
apa saja permintaan kamu sekalian. !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya
panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan ber! pikir tentang
peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu
mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A,"Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh
dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun." Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu
menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B,"Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,"Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk
bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan
jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff .......... !! dengan sekejap
mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul ke! mbali untuk membuka
pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.<>
Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka
keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa
karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya
memuaskan nafsu dengan perempuan.Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2
mabuk2an.J alan pun ter-huyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C
keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil
me- maki2 si jin ia berkata :

JIN GUUUUUUUUUOBLOOOKK ...!!!! lighter nye MANAAAAAAAAA ...???!!!




macam mana tak sihat....... lighter tak ada mana boleh hisap rokok !!!!!!!!!!

Kamen Rider Pompuan

Kalau Tak Gelak, Senyumpun Jadilah

Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu .
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. Adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : Nanti jap. Saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Citer 3
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

Citer 4
Seorang posmen yang datang menghantar surat ..
' Assalamualaikum '
' Walaikumsalam '
' Ni rumah encik Sameon ye?
' Ya saya'
' Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni '
' Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?'


Citer 5
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk.... .... Benci ...........

Citer 6
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!


Citer 7
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan!
polis : fasal apa tu?
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala

kisah 8
Seorang lelaki pergi ke klinik mata . Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: ' Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain ?' 'Dah tentu, ' jawab doktor. 'Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,' kata lelaki itu dengan riang.

kisah 9
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

kisah 10
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat ..
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
'Atok buat apa tu?'.
'Atok bagi surat kat kawan atok,cu!' jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, 'Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu ?'

kisah 11
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

Lakka.. Lakka- Malayalam Worldcup Football Song

Titanic Romantic

kisah pak pandir dan taik

Kisah Pak Pandir

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...
"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

Kisah Isteri Dan Hot Dog

Alkisah ada seorang perempuan bisu yang sudahpun berkahwin, pada suatu hari, dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana.

Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik.




Pada hari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier tu masuk dalam bilik sulit, pompuan tu bukak baju dia, tunjuk kat dada dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dada ayam kat dier.

Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier masuk bilik, dia angkat skirt dia, tunjuk kat paha dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam.

The next day lagi, dia nak beli hot-dog. Dia pun bawak suami dia.

Soalannya ialah:

Apakah isteri tu akan buat?


















Fikirlah....




















Fikir.......















Tak tau?


















Dia suruh suami dia cakapla sebab....suami dia tak bisu..
Apa yang korang fikirkan ha?

----------
MORAL: Tidak semua persoalan boleh diselesaikan dengan cara yang serupa.

3 sahabat bengong.....

Nak di pendekkan crita....

dlm satu kmpung, ada 3 orng sahabat..Ali,Amin, Abu....diorang nk g ngorat sorang awek nie..


Ali : weh, korang tgk aku nk g ayat si Tijah tue...kata si ali kpd rakan2 nya..
maka si ali pun pegi le ngorat si Tijah kat ujung kmpung.....


Ali : perghhhhh....aku jatuh ati ngn si Tijah tue( dengan kesan tamparan di pipinya)...


Si ABU DAN AMIN jeles....maka mereka pun pergi mncuba nasib....maka esoknya, abu pun pergi le kat ujung kmpung....


Abu : PERGHH!!!! memang comel la...aku JATUH HATI nie....!!( Dengan kesan hidung yang berdarah )


amin tak mahu mlepaskan pluang....esoknya,



dia pulak yg pergi berjumpa ngn si Tijah....rakan2 nya terkejut mlihat mukanya penuh kesan calar2 diikuti ngn darah,,,,,,,,,


ALI dan ABU : apa jd ngn ko..?????????


Amin : PERGHHH.... cilako nye lubang..skali aku Jatuh lak dlm longkang ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kalaulah binatang ada facebook..

Kalau binatang ada fb, agak-agak begini lah ya komen-komen binatang tersebut kat STATUS yg mcm kowang selalu post tu.......



Cicak : Tuan rumah baru beli reket elektrik, gua kenduri nyamuk BBQ mlm nih...

Nyamuk : Baru habis ronda rumah Ajoi... kenyang burp, Alhamdulillah. ..

Aedes: Baru jer selamat bagi injekan maut, yeah!!!

Ayam: Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gua mau buat kenduri kesyukuran, gua mau di sembeliiiiihhh! ...

Cicak : isteriku tersepit pintu

Kucing Betina: "Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa."

Ayam : Kawan2...kalu esok guwe tak update...bererti guwe udah di goreng....I luv u all... jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa...

Nyamuk: Siot, sekali drug addict gua hantam daaaa. Gua positif HIV AIDS... uwaaaaaaa

Cicak : Mau ke ke bilik air anak tuan rumah jap ... baru beli videocam baru ...

Kucing: Baru je add awek sebelah umah... keturunan PARSI beb!!!

Tikus: Operasi malam ni... selongkar kitchen kabinet... sape nak ikot?

katak : malam ni nk wat konsert la..da lama x ujan ni..hangat oii..

ular : rasa mcm nk makan lauk telo la malam ni..mana nk cari ek..

Anjing: Aku tension bila ada mat rempit berkumpul tepi rumah aku tiap malam. Nak tido pun x senang hanjeng punya org.

Kuda: Patah kaki; Rider aku bangang salah timing bila nak lompat pagar, sekarang rehat kat kandang.

Kura-kura: Aku sakit hati bila bini aku berjalan. Lembab mcm siput ****

Siput ****: Aku sakit hati bila bini aku bergerak. Lembab mcm kura2

Gagak: Tadi jumpa ayam KFC. Jangan jeles

Burung Kakak Tua: Penat betul nk ubah stigma masyarakat. Walaupun aku Burung Kakak Tua, tapi aku burung Jantan!!!

**** hutan: susah betul nak cari makanan halal sekarang ni.

Kera: semalam GF aku bagi bunga. Sedap jugak kunyah

Tikus: Aku makan mee goreng mamak kat Al Naz maju@precint 9. Meh la join sekali.

Lalat: Asyik hurung bangkai je. Alhamdulillah hari ni jumpa nasi bungkus.

Sotong; Aku bengang bila tapak sulaiman ejek aku si lembut

kucing : update petang karang tepat jam 5.00pm slow ngendap ala2 pink panther nyurik ikan bawal kepunyaan kak lela majnun. ..

lipas : merasmikan pengunaan kepak baru sekali bila dikembangkn. ..gerun tengok mmber aku kene tarik dgn jeli2 panjang kepunyaan cik cicak..eee seram nyeee....

itik serati : hahahhaa lawak2 ayam serama tu ade hati jalan tersengguk2. ...nk tiru aku le tu.. lol....

Ikan laga: Boring sey, duduk sorang2 dalam tanki ni.

Ikan parang; Kurang asam punya manusia, letak gambar aku kat depan bekas keropok

Ikan Jerung: Kenapa x de sorang pun nak add/approve aku. :-(

Ikan Sepat: Terkenang jiran sebelah yang dah dijadikan ikan pekasam. Al Fatihah

Ikan Bilis: Wah ramainya kawan kita. Tahniah remy, ko kawan aku yang ke 5000.

Ikan Arowana: Cantik tak sisik I? Cantik kan ?

Ikan Mas Koki: macam mana nak kurus nie?

Abang vs Ayang

Dear Abang,

Ayang nak mintak kebenaran Abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung..
Abang tak perlu hantar Ayang sebab Ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas..
Abang jagalah diri Abang dan Kereta Abang baik-baik...

Cuma ada perkara yang ingin Ayang luahkan disini....

Kereta baru Abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu Abang sayangkan Kereta Abang
lebih dari Ayang.. sampaikan Abang dah terlena dalam Kereta Abang tu sejak Abang beli 3 bulan yang lalu dah
masuk 3 malam... Abang sAyangkan Kereta Abang lebih dari Ayang, nak tau ngape? harga Kereta Abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah Ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran Ayang lebih mahal dari harga Kereta Abang.?

Tiap-tiap pagi Abang mesti gosok Kereta Abang, nak nampak berkilat..tapi Ayang nak dapat kiss g.morning pun susah..

sejak beli Kereta tu, sebulan sekali
macam-macam aksesori Abang beli kat Kereta, Ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali Abang servis, Abang kata kena jaga maintainance..Ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

Kereta Abang make up lawa-lawa..
tapi kalau Ayang make up lawa-lawaAbang kata Ayang tak sedar diri..

Kereta Abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, Ayang nak makan pizza sekeping jer masa
mengidam anak kedua kita Abang kata Ayang mengada-ngada..

Kereta Abang kalau anak-anak sentuh
sikit bodynya Abang marah anak macam nak makan, Ayang jatuh longkang besar boleh Abang gelak..

Paling menyedihkan.. Ayang tanya ngape tidur dalam Kereta? Abang jawab takut orang curi Kereta Abang.. kalau Ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu..
anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik Kereta Abang takut calar.. Ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan Ayang dah sediakan. Ayang pi tak lama sekolah bukak Ayang balik lah dengan
anak-anak..

pesanan Ayang..

-Abang suruhlah Kereta Abang tu
masakkan makan kesukaan Abang..
-Abang suruhlah Kereta Abang tu
basuhkan pakaian Abang..
-Abang suruhlah Kereta Abang tu gosokan
kemeja Abang..
-Abang suruhlah Kereta Abang tu siapkan
air mandi Abang..
-Abang suruhlah Kereta Abang tu
kemaskan rumah Abang..
-Abang suruhlah Kereta Abang tu urut-
urut badan Abang..
-Abang suruhlah Kereta Abang tu
temankan Abang tidur..

love,
Ayang

Kisah Awek Cun & Pak Pandir

Ada empat orang tengah tunggu lif.

Sorang tu doktor,

Sorang lagi tu engineer,

Yang ketiga tu peguam

Dan yang last sekali Pak Pandir.


Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif
Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang
Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik
Le.

Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas,
Tiba-Tiba Elektrik Terputus.

Lif Tu Pun Berhentilah Dengan Tiba-
Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam
Black Out Tu, Mulalah Ada Salah Sorang
Dari Melaun Tu Gatal Pulak
Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan
Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan
Tu Dalam Gelap!

Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik.
Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer,
Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si
Peguam.. Last Sekali Kat
Pak Pandir. Dengan Geramnya Minah Tu
Bagi Pak Pandir Satu Penampar Jepun

Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua
Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi
Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil
Menunjuk Bijik Penumbuknya
Kat Pak Pandir Tu..

Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila
Pak Pandir Tu Yang Buat Dajal?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kerana Pak Pandir Tu Sorang Je Laki!!

Hahahahaha!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
Pengajarannya, Kalau Cakap Pasal Doktor Ke, Peguam Ke,Engineer Ke Mesti
Orang Akan Ingat Laki Yang Pegang Jawatan Cam Tu..

Kisah dlm Bas MIni..

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Sampai kt satu bus stop tu naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi.

“Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak
di dalam ni..”.

Dengan gentle nye lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut.
Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok,

lalu wanita itu berkata ; “Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya
tak apa, tapi budak di dalam ni..”.

Lelaki itu pun dgn tersipu2 nye membuang putung rokok tersebut. Tapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita itu.
Dah lah aku kena beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia pula?

Tiba2 angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak,

maka dgn spontan lelaki itu berkata ;
“Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ....”

Oooopppssss .... apa yg tersangkut tu???

Traffic light

Perompak Bas Kilang

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

kes meniru...

Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian. setiap kali ujian, Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.

ayah : saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!

cikgu : betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.

ayah : ape buktinya?

cikgu : nah, ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.

ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.

soalan pertama : Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia?
Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.

ayah: memanglah jawapan mereka sama. macam mana cikgu kata anak saya meniru?

cikgu: sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.

ayah Naim melihat soalan kedua: Pada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?
sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama : 31 ogos 1957.

Ayah Naim sekali lagi marah, tetapi ditenteramkan untuk terus membaca

Soalan ketiga : Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?

Azim menulis : maaf, saya tak tahu

Naim menulis : kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!

burung unta kena saman